Narcisismo y Altas Capacidades Intelectuales

Narcisismo y Altas Capacidades Intelectuales

A una persona que presenta narcisismo y altas capacidades intelectuales, la combinación le genera excesiva grandiosidad, y una aún menor posibilidad de mantener relaciones sanas debido al refuerzo positivo hacia la personalidad narcisista que supone la superdotación.

Pero antes de ahondar en el asunto, primero me gustaría perfilar y detallar mejor en qué consiste el narcisismo (Trastorno de Personalidad Narcisista).

Si nos ceñimos al uso coloquial que se hace de la palabra, el narcisista es alguien que solo se quiere a si mismo, y de ahí podemos escuchar expresiones de: Mira que narcisista es ese chico que luce para él mismo sus músculos frente al espejo, cuánto se ama a sí mismo… O que narcisista es aquella chica que parece sentirse tan segura y hermosa que rechace a todos los que le entran, ninguno parece suficiente…

Muy bien, esto solo describe una parcela del tema tratado, ya que de lo que se habla en estos ejemplos es de rasgos narcisistas, es decir actitudes y comportamientos puntuales que serían más egocentrismo que otra cosa.

Pero el narcisismo va más allá de actitudes y comportamientos cotidianos, obvios y superficiales…mucho más allá.

¿Qué y quién es un narcisista?

Las características principales que identifican a un narcisista:

  • Se encuentran convencidos de que son superiores a la mayoría de las personas, comparándose con los demás y poniéndose siempre por arriba de una u otra manera.
  • Necesitan constantemente la admiración y aprobación de los demás, y mucho más de algunas o una persona que elige como “víctima”.
  • Suelen presentar cierto dramatismo en su comportamiento y tener ideas grandiosas o distorsionadas de temas como el éxito, poder, belleza y amor (obsesión por el dinero, por el arte, por el reconocimiento, el estatus social, por un pareja perfecta, etc.)
  • Incapacidad para empatizar con las emociones y sentimientos de los demás, a menos que sea para obtener un beneficio propio (no empatizan, fingen empatizar).
  • Explota a los demás en sus relaciones, manipulando.
  • Necesitan tener la razón siempre, y nunca aceptarán una crítica, ni aceptaran tener culpa o mostrarán remordimiento (a veces si pero solo para seguir manipulando).
  • Creen que son especiales y solo se relacionan con personas que consideran especiales o de alto estatus (económico, intelectual, etc.).
  • Comportamientos y actitudes arrogantes y soberbias.

Y todo esto lo hacen porque de no ser así, conectarían inmediatamente con aquello que no toleran de si mismos y que les hace distanciarse de si mismos:

Baja autoestima y Depresión crónica encubierta

El narcisista tiene la necesidad obsesiva de que su grandeza sea validada por los que le rodean, de lo contrario manifiestan conductas agresivas, rabia e ira (emociones con las que contactan con facilidad). Es el modo que tienen de defender su fachada y la debilidad que esta esconde, su incapacidad de no asumir lo que realmente son y aborrecen ser, viviendo en lo ideal antes que en lo real, trazando la línea de una depresión crónica.

Cuando se habla de baja autoestima, en realidad se habla de una “autoestima maligna” (conformado por: personalidad autodestructiva, masoquismo, y depresión).

Sus principales motivaciones y las conductas que utiliza para conseguir su propósito son:

  • Evitar con todas sus fuerzas contactar genuinamente con lo que en realidad es.
  • Proyectar a los demás una imagen lo más grandiosa posible de si mismo.
  • Atribuir a los demás todo lo que no aceptan de sí mismos (todo lo malo).
Un narcisista es consciente del daño que ocasiona, pero no le importa.

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El contacto con una persona que presenta narcisismo y altas capacidades

Lo que suele suceder cuando una persona con narcisismo y altas capacidades se relaciona o intenta contactar con otra persona es similar al contacto que tuvieron los colonizadores con los indígenas antaño.

La persona con narcisismo y altas capacidades, intentará con todas sus fuerzas que sus altas capacidades sean reconocidas por los demás, creyendo merecer un trato excesivamente especial, y despreciando la inteligencia de los demás, es superior en todo.

Es muy común que superdotados que son identificados tardíamente, en la juventud y/o adultez, muestren actitudes o comportamientos narcisistas (sin tener el Trastorno de personalidad) con personas que les reconocen como tal, debido a su nueva visión de su propia inteligencia y la de los demás.

El discurso del superdotado identificado tardíamente, y sin TPN suele estar impregnado de frases como:

“Mis amigos no me entienden ni siguen mis conversaciones, son básicos, tontos,…”

“En el trabajo soy el que más sabe y nadie me da mi lugar…”

“No se como los demás pueden vivir desde la ética y moralidad que se promulga actualmente…”

“Mi pareja es como un diamante en bruto que falta pulir…, pero yo la acepto y estoy con ella”

“Mis padres son como niños y mi familia es muy básica”

Y así hasta el infinito, siempre con ese halo de superioridad, comentarios narcisistas de personas superdotadas. Y esto es aún más intenso en las diferentes asociaciones que se han formado en torno al tema (altas capacidades intelectuales), en los que en algunos que por buena fuente sé, se refieren como “muggles” a las personas no superdotadas, o terminan disueltas porque no se soportan entre sí mismos. Demasiado ego. Sí, increíble.

Pero para una persona con Trastorno de Personalidad Narcisista, el hecho de identificarse como superdotado, hace que sus relaciones tomen un rumbo aún más tóxico en el sentido que sienten la necesidad y tienen la pretensión de ser reconocidos o asumidos como alguien con capacidades intelectuales superiores para todo, en todo momento, durante la relación o contacto con otra persona, anulándola intelectualmente y emocionalmente como siempre hacen, pero de manera más potente y con una aparente “justificación” para hacerlo (soy superdotado y tú no).

Y aquí es donde ocurre este solapamiento con el que me he topado y que es más habitual de lo que parece, en dónde el narcisismo se camufla gracias a la presencia de altas capacidades intelectuales. Invisible hasta para los profesionales, las altas capacidades son el cebo perfecto para que el narcisista patológico opere desde las sombras

narcisista superdotado
El narcisista patológico está camuflado bajo la etiqueta principal de “Altas Capacidades Intelectuales o Superdotado”.

Manipulación en la relaciones de una persona con narcisismo y altas capacidades

A continuación describiré las principales técnicas de manipulación de la persona con narcisismo y altas capacidades. Normalmente estas son utilizadas con familiares, amigos o la pareja, relaciones lo suficiente consistentes que pueden resistir el arsenal de técnicas de manipulación del narcisista mediante la creación de un vínculo traumático (alteran el funcionamiento químico del cerebro y te vuelven adicto con técnicas conductuales-manipulación).

El narcisista no es narcisista con todo el mundo ni el 100% del tiempo, por lo que su identificación se hace más difícil aún si presenta altas capacidades. Suelen elegir a una “víctima” que utilizarán para obtener “suministro narcisista o combustible” (básicamente atención). Siempre operarán de la misma manera, mediante el siguiente ciclo de abuso que se divide en 3 fases:

Ciclo de abuso Narcisista:

1. Fase de Idealización: 

En esta fase te bombardean de amor, cariño y atención a la víctima. Nunca se olvidan de darte el “buenos días”, te llaman a todas horas, te hacen varias videollamadas a lo largo del día, te halagan, te hacen regalos.

Te escucharán y te ofrecerán apoyo personal. En pareja harán parecer que sois almas gemelas y que es un amor escrito y predestinado, y habrá una conducta hipersexualizada.

Prisa hacia la intimidad, contándote cosas muy personales para ganar confianza. Te pedirán compartir cosas rápidamente, y si es tu pareja incluso te pedirá vivir juntos en cuestión de semanas o par de meses (para aislarte y encerrarte en su dinámica con más facilidad).

Lo más hermoso que te puedas imaginar.

2. Fase de devaluación

Muestra su verdadero rostro una vez te ve seguro/a en la relación. Critica muchas cosas de ti, tu forma de hablar, de vestir, tu trabajo, tus estudios, tu familia, etc.

Sientes que has de pensar muy bien todo lo que dices y haces porque a la mínima despiertas la ira, desprecio y rechazo del narcisista. La ira contempla abuso verbal, físico emocional, psicológico, financiero, sexual,…

Técnicas más comunes de manipulación en esta fase:

Triangulación: Te hace ver de manera obvia que existe otra persona que posiblemente le entiende, le valora y le quiere más que tú.

En los casos de narcisismo y altas capacidades, suelen triangular con personas que el narcisista reconoce como especiales e inteligentes. Te dice que esta tercera persona tiene el mismo CI, que le comprende en su particular forma de ver el mundo, en su sensibilidad, y que es la única persona que le entiende porque también es superdotada (te harán sentir como que tu haces algo mal y deberías aprender de esa persona).

Mentiras patológicas: Te miente sobre su vida pasada, siempre criticará a sus ex amigos, ex parejas,… El narcisista siempre será la víctima de los demás. Jugará con tus valores personales. Te contará fragmentos de su vida de manera tergiversada, y te mentira a ti para procurar tu permanencia en la relación. Algunos van más allá y pueden fingir enfermedad, crisis financiera, o incluso fingen intentos de suicidio (esto es el nivel más grave del trastorno, rasgos borderline, antisocial, etc.). Todo para obtener combustible narcisista o recuperarte en caso te hayas alejado.

En los casos de narcisismo y altas capacidades, suelen mentir sobre su verdadero CI, omitir o “bromear” sobre sus diagnósticos relacionados a la personalidad, y te venderán la idea de que ser superdotado es una experiencia que va más allá de tu comprensión y que por eso necesitas comprenderle más. Porque tu eres tonto/a y el/ella muy listo/a.

Modo de vida parasitario: Siempre eligen a su víctima por sus características (tanto por sus defectos como por sus virtudes). El narcisista adora las virtudes de su víctima y es lo que quiere para si mismo. En su modo patológico de ver a los demás (los cosifica), cree que teniéndote como su posesión, automáticamente posee tus virtudes también.

Querrá parasitarte de alguna manera, la que sea: económicamente (da igual que gane 10 veces más que tú), emocionalmente, sexualmente,…Eres su suministro de “algo” que solo el narcisista en su mente perversa puede comprender.

Luz de gas (Gaslighting)

El objetivo es que dudes de ti mismo y de tu percepción de la realidad ¿Seré yo o el otro? ¿Hasta que punto ocasiono el problema? ¿Quizás soy demasiado intenso/a?

Suelen aparecer frases como las siguientes:

Siempre te olvidas las cosas, se te va la cabeza.

Muchas veces no recuerdas lo que dices.

A veces mis amigos te ven como infantil o menos.

Te importan cosas sin importancia y te pones histérico/a.

Siempre quieres hablar del pasado, eso ya paso.

En los casos de narcisismo y altas capacidades, los narcisistas superdotados suelen también usar frases como:

No me comprendes porque tienes un CI inferior.

Tu velocidad de procesamiento es más lento.

Los superdotados somos muy sensibles y tu estás siendo muy intenso/a.

Eres un diamante en bruto pero yo te voy a pulir.

Tienes menos rapidez y eficacia en la resolución de problemas.

La inteligencia es innata, aunque estudies mucho y te esfuerces tienes un tope.

No eres como yo, soy más listo, y mientras más pronto lo aceptes más felices seremos.

Te tratan de forma primitiva.

¡Y no acaba aquí la cosa! En los casos de narcisismo y altas capacidades, los narcisistas superdotados van mucho más allá y utilizan la triangulación para formar una coalición explícita contra la víctima.

Y para esto utilizan a los terapeutas o profesionales de la ayuda. Y aquí he de dar la voz de alarma:

Es muy habitual que los narcisistas superdotados busquen un psicoterapeuta especialista en altas capacidades, y si pueden, buscarán la terapia de pareja. El fin es que el psicoterapeuta valide al narcisista como alguien “especial”, lo cual le refuerza, y que indirectamente (y muchas veces directamente) le recalque a su víctima que el trato hacia una persona superdotada (el narcisista) ha de ser “diferente”, y que ha de hacerse a la idea y comprender que el superdotado piensa de manera diferente, siente de manera diferente y puede tener conductas que pueden ser catalogadas por el común como extrañas o erráticas.

Una vez sucede esto, ganó el narcisista superdotado. Su víctima ahora esta más indefensa. El profesional que los iba a ayudar le ha hecho dudar a la víctima aún más acerca de su percepción de la realidad respecto a su relación con el narcisista superdotado. La víctima duda sobre si su intuición es correcta o no, suele ser algo así: “Esta persona es muy rara, me está maltratando de alguna manera, y esto no debería ser así porque no es normal, pero no sé muy bien como afrontarlo…”

Tratamiento de silencio: Es habitual en el narcisista la dicotomía: Te quiero/No existes.

Lo utilizará para generar intensidad en ti, y para que termines explotando para que pueda hacerse la víctima.

Se enfadará por cualquier tontería, da igual lo que sea, y te dejará de hablar por horas, o días. Lo mismo si existe contacto sexual, lo utilizará a modo de premio/castigo.

3. Fase de Descarte

Te dejará de un día para otro, sin emociones ni explicaciones. Es posible que deje de hablar a su mejor amiga durante años por algo que no le agrada, o que descarte fácilmente a su pareja sin ningún tipo de cierre digno o explicación (eres un objeto no una persona, te tira a la basura). No honra la relación que tiene con sus víctimas.

Te harán tratamiento de silencio, con el fin de generar en la víctima la predisposición a retomar la relación con el narcisista superdotado en el futuro.

Si es una relación de aquellas con idas y venidas, es habitual que hagan el “hoovering”, que vendría a ser la combinación de idealización/devaluación en un tiempo reducido (en una sola conversación por ejemplo).

En el caso de narcisismo y altas capacidades, suele suceder que el narcisista superdotado descarta a sus amigos, pareja, etc. Porque encuentra personas también superdotadas que le hacen sentir especial, o que le aportan mundo intelectual. Valorara sobre todo la inteligencia de sus amigos o parejas, pero no los valorará como seres humanos. Ve como un reto poder manipular a otra persona inteligente, ya que dominar a otro superdotado engrandece su propia imagen.

narcisista superdotación
El ciclo abusivo se repetirá constantemente, y lo negativo será negativo en su justa medida, y luego volverá la idealización y así hasta que la muerte o algo o alguien mejor os separe.
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Narcisismo y altas capacidades ¿Qué se está haciendo ante las conductas narcisistas?

Muchos superdotados manifiestan conductas narcisistas (sin presentar el Trastorno de personalidad Narcsisista), las cuales suelen ser la principal fuente de su sufrimiento.

El animarles y reforzarles la idea de manera exagerada a que son diferentes a las demás personas, solo les alimenta un ego que muchas veces, solo intenta esconder grandes debilidades y carencias. Muchas veces pareciese que la única manera de hacerles entenderse a si mismos es comparando sus capacidades respecto a la de los demás, y hacerles conscientes de lo “super” que son, y lo “losers” que son los otros…, pero no pareciese hacerse hincapié en lo que realmente son para sí mismos y lo que realmente desearían ser para sí mismos y para los demás en el futuro.

El superdotado que viene a terapia y que está padeciendo algún problema en la vida diaria, no mejorará con decirle que es superdotado, hacerle comprender la superdotación, y decirle que sus problemas se deben mayoritariamente a que no sabía lo “guay” que es y explicarle los “superpoderes” que tiene. NO, a menos claro de que haya un narcisista perverso ocultándose detrás de esa fachada.

El trastorno de personalidad narcisista es tratable en la medida de la gravedad del trastorno. Si de alguna manera te has sentido identificado en el lado de la personalidad perversa…, y dependiendo del nivel de consciencia e interés en un cambio personal, la psicoterapia para personas con altas capacidades puede ayudarte a realizar cambios profundos en tu vida y sanar tus relaciones. De igual manera, si solo eres superdotado y has identificado algunas conductas narcisistas. O si conoces a alguien inserto en esta dinámica y crees que le puede servir un apoyo externo.

 

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